¡QUE SE JODA LA PARALITICA!

“¡Qué título más horrendo!” estarán pensando muchos; otros pocos pensarán “No sé de qué se trata, pero que sí, que se joda la paralítica nomás”.  Cualquiera de los dos están apresurándose en sus conclusiones, porque hay un sentido en tanta crueldad.

Tengo los glándulas sexuales primarias hinchadas de las cadenas de mails que instan a uno a reenviar esa misma cadena a toda la lista de contactos propia, porque por cada mail enviado, una muy importante corporación en un arrebato altruista y de extrema generosidad, automáticamente donará un peso a Clarita, y así le podremos comprar una silla de ruedas ya que no camina desde que se le cayó un gordo que recién entraba a Cuestión de Peso sobre las rodillas.

Analicemos:

1. ¿En qué planeta existe la empresa que pueda monitorear cada mail enviado que tiene que ver con esa cadena unicamente y que una cuenta bancaria esté perfectamente sincronizado con ese envío de manera que automáticamente los fondos sean transferidos a la cuenta de Clarita?
2. ¿A que empresa le importaría que todos enviemos ese mail? Si le quiere comprar la silla a Clarita, va y se la compra y no jode a nadie.
3. ¿A qué empresa le importa que Clarita tenga su silla? A la mayoría, le importa una goma si quiere volver a caminar o si prefiere seguir amortiguando caídas ajenas.
4. Y por último, pero lo más importante… ¡¡CLARITA NO EXISTE!!

Así que por favor, no reenvíen esas cadenas a nadie. Si tuviste la desgracia de recibir una, tené el valor de cortarla vos. Nadie se va a quedar sin su silla de ruedas, nadie va a ser borrado del MSN, nadie se va a ganar ningún premio… y desde ya, que nadie va a tener mala suerte por 10 años si lo borrás sin reenviarlo, por más que digan que un amigo la cortó y nunca más pudo conseguir novia y su pene se emocionaba sólo cuando lo veía a Gasalla vestido de maestra.